本文目录一览：

• 1、给白酒起个名字
• 2、要笑话啊！速度!!!!!!
• 3、我想知道一共有哪些电影是好看的~
• 4、要一些女主角穿越到古代去，很会跳舞的言情小说 或者是总裁系列的，都行 还有校园的。。。。
• 5、快穿的小说有很多，有哪些比较好看
• 6、无酒不欢的俄罗斯人遇上中国白酒，会发生什么？

给白酒起个名字

琼浆玉液杯中物.中国酿酒历史悠久，人们在饮酒赞酒的同时，总要给所饮的酒起个饶有风趣的雅号或别名。这些名字，大都由一些典故演绎而成，或者根据酒的味道、颜色、功能、作用、浓淡及酿造方法等而定，如欢伯、杯中物、金波、秬（jù）鬯（chàn）、白堕、冻醪（láo）、壶觞、壶中物、酌、酤、醑（x）、醍醐、黄封、清酌、昔酒、缥酒、青州从事、平原督邮、曲生、曲秀才、曲道士、曲居士、曲糵（niè）、茅柴、香蚁、浮蚁、绿蚁、碧蚁、天禄、椒浆、忘忧物、扫愁帚、钓诗钩、狂药、酒兵、般若汤、清圣、浊贤等等。例如，“欢伯”，因为酒能消忧解愁，能给人们带来欢乐，所以就被称之为欢伯。“杯中物”，因饮酒时，大都用杯盛着而得名。“金波”，因酒色如金，在杯中浮动如波而得名。“秬鬯”，这是古代用黑黍和香草酿造的酒，用于祭祀降神。“白堕”，这是一个善酿者的名字，后人以此代指酒。“冻醪”，即春酒，是寒冬酿造，以备春天饮用的酒。“壶觞”，本来是盛酒的器皿，后来亦用作酒的代称。“醑”，本意为滤酒去滓，后用作美酒代称。“醍醐”，特指美酒。“黄封”，这是指皇帝所赐的酒，也叫宫酒。“清酌”，古代称祭祀用的酒。“昔酒”，这是指久酿的酒。“缥酒”，这是指绿色微白的酒。“香蚁”、“浮蚁”，因酒味芳香，浮糟如蚁而得名。“绿蚁”、“碧蚁”，指酒面上的绿色泡沫，也被作为酒的代称，等等。古人对酒的不同称谓，其实也勾勒出了酒的百般用途、千般好处。忘忧物：因为酒可以使人忘掉忧愁，所以就借此意而取名。陶渊明在《饮酒》诗这样说过，“泛此忘忧物，远我遗世情。一觞虽犹进，杯尽壶自倾”。宋代大文豪苏轼将酒称为“扫愁帚、钓诗钩”。他在《洞庭春色》诗中写道，“要当立名字，未用问升斗。应呼钓诗钩，亦号扫愁帚”。酒不但能为他扫除忧愁，而且能钩起其诗兴，使人产生灵感，故东坡先生如此称呼它。当然，酒也有它的负面作用，古人也曾称酒为“狂药”，因酒能乱性，饮后经常使人狂放不羁，放纵自己的思想和行为。唐代房玄龄在《晋书·裴楷传》有这样的记载，“长水校尉孙季舒尝与崇（石崇）酣宴，慢傲过度，崇欲表免之。楷闻之，谓崇曰，‘足下饮人狂药，责人正礼，不亦乖乎？’崇乃止”。从古至今，酒后无德、酒后失礼、酒后乱性的例子不胜枚举。我国酿酒历史悠久，品种繁多，自产生之日开始，就受到先民欢迎。人们在饮酒赞酒的时候，总要给所饮的酒起个饶有风趣的雅号或别名。这些名字，大都由一些典故演绎而成，或者根据酒的味道、颜色、功能、作用、浓淡及酿造方法等等而定。酒的很多绰号在民间流传甚广，所以文在诗词、小说中常被用作酒的代名词。这也是中国酒俗文化的一个特色。欢伯：因为酒能消忧解愁，能给人们带来欢乐，所以就被称之为欢伯。这个别号最早出在汉代焦延寿的《易林·坎之兑》，他说，“酒为欢伯，除忧来乐”。其后，许多人便以此为典，作诗撰文。如宋代杨万里在《和仲良春晚即事》诗之四中写道：“贫难聘欢伯，病敢跨连钱”。又，金代元好问在《留月轩》诗中写道，“三人成邂逅，又复得欢伯；欢伯属我歌，蟾兔为动色。”杯中物：因饮酒时，大都用杯盛着而得名。始于孔融名言，“座上客常满，樽（杯）中酒不空”。陶潜在《责子》诗中写道，“天运苟如此，且进杯中物”。杜甫在《戏题寄上汉中王》诗中写道，“忍断杯中物，眠看座右铭”。金波：因酒色如金，在杯中浮动如波而得名。张养浩在《普天乐·大明湖泛舟》中写道，“杯斟的金浓滟滟”。秬鬯：这是古代用黑黍和香草酿造的酒，用于祭祀降神。据《诗经。大雅·江汉》记载，“秬鬯一卣”。〔传〕：黑黍也。鬯，香草也，筑煮合而郁之曰“鬯”。「笺」：秬鬯，黑黍酒也，谓之鬯者，芬香条畅也。王赐召虎，以鬯酒一尊，以祭其宗庙，告其先祖。白堕：这是一个善酿者的名字。据北魏《洛阳伽蓝记·城西法云寺》中记载，“河东人刘白堕善能酿酒，季夏六月，时暑赫羲，以罂贮酒，暴于日中。经一旬，其酒不动，饮之香美而醉，经月不醒。京师朝贵多出郡登藩，远相饷馈，逾于千里。以其远至，号曰鹤觞，亦曰骑驴酒。永熙中，青州刺史毛鸿宾赍酒之藩，路逢盗贼，饮之即醉，皆被擒。时人语曰，‘不畏张弓拨刀，唯畏白堕春醪’”。因此，后人便以“白堕”作为酒的代称。苏辙在《次韵子瞻病中大雪》诗中写道，“殷勤赋黄竹，自劝饮白堕”。冻醪：即春酒。是寒冬酿造，以备春天饮用的酒。据《诗·豳风·七月》记载，“十月获稻，为此春酒，以介眉寿”。【传】：春酒，冻醪也。宋代朱翼中在《酒经》写道，“抱瓮冬醪，言冬月酿酒，令人抱瓮速成而味薄”。杜牧在《寄内兄和州崔员外十二韵》中写道，“雨侵寒牖梦，梅引冻醪倾”。壶觞：本来是盛酒的器皿，后来亦用作酒的代称，陶潜在《归去来辞》中写道，“引壶觞以自酌，眄庭柯以怡颜”。白居易在《将至东都寄令孤留守》诗中写道，“东都添个狂宾客，先报壶觞风月知”。壶中物：因酒大都盛于壶中而得名。张祜在《题上饶亭》诗中写道，“唯是壶中物，忧来且自斟”醇酎这是上等酒的代称。据《文选·左思》记载，“醇酎中山，流湎千日”。张载在《酃酒赋》中写道，“中山冬启，醇酎秋发”。酌：本意为斟酒、饮酒，后引申为酒的代称；’如“便酌”“小酌”。李白在《月下独酌》一诗中写道，“花问、壶酒，独酌无相亲”酤：据《诗·商颂·烈祖》记载，“既载清酤，赍我思成”。〔传」：酤，酒。醑：本意为滤酒去滓，后用作美酒代称。李白在《送别》诗中写道，“借别倾壶醑，临分赠鞭”。杨万里在《小蓬莱酌酒》诗中写道，”餐菊为粮露为醑”。醍醐：特指美酒。白居易在《将归一绝》诗中写道，“更怜家酝迎春熟，一瓮醍醐迎我归”。黄封：这是指皇帝所赐的酒，也叫宫酒。苏轼在《与欧育等六人饮酒》诗中写道，“苦战知君便白羽，倦游怜我忆黄封”。又据《书言故事·酒类》记载，“御赐酒曰黄封”。清酌：古代称祭祀用的酒。据《礼·曲礼》记载，“凡祭宗庙之礼，……酒曰清酌”。昔酒：这是指久酿的酒。据《周礼·天宫酒正》记载，“辨三酒之物，一曰事酒，二曰昔酒，三曰清酒”。贾公彦注释说：“昔酒者，久酿乃孰，故以昔酒为名，酌无事之人饮之”。缥酒：这是指绿色微白的酒。曹植在《七启》中写道，“乃有春清缥酒，康狄所营”。李善注：缥，绿色而微白也。青州从事、平原督邮：“青州从事”是美酒的隐语。“平原督邮”是坏酒的隐语。据南朝宋国刘义庆编的《世说新语·术解》记载，“桓公（桓温）有主簿善别酒，有酒辄令先尝，好者谓‘青州从事’，恶者谓‘平原督邮’。青州有齐郡，平原有鬲县。从事，言到脐；督邮，言在鬲上住”。“从事”、“督邮”，原为官名。宋代苏轼在《章质夫送酒六壶书至而酒不达戏作小诗问之》中，写有“岂意青州六从事，化为乌有一先生”的诗句。曲生、曲秀才：这是酒的拟称。据郑棨在《开天传信记》中记载，“唐代道士叶法善，居玄真观。有朝客十余人来访，解带淹留，满座思酒。突有一少年傲睨直入，自称曲秀才，吭声谈论，一座皆惊。良久暂起，如风旋转。法善以为是妖魅，俟曲生复至，密以小剑击之，随手坠于阶下，化为瓶榼，美酒盈瓶。坐客大笑饮之，其味甚佳”。后来就以“曲生”或“曲秀才”作为酒的别称。明代清雪居士有“曲生真吾友，相伴素琴前”的诗句。清代北轩主人写有“春林剩有山和尚，旅馆难忘曲秀才”的诗句。蒲松龄在《聊斋志异·八大王》一节中，也写有“故曲生频来，则骚客之金兰友”的词句。曲道士、曲居士：这是对酒的戏称。宋代陆游在《初夏幽居》诗中写道，“瓶竭重招曲道士，床空新聘竹夫人”。黄庭坚在《杂诗》之五中写道，“万事尽还曲居士，百年常在大槐宫”。曲蘖：本意指酒母。据《尚书·说命》记载，“著作酒醴，尔惟曲蘖”。据《礼记·月令》记载，“乃命大酋，秫稻必齐，曲蘖必时”后来也作为酒的代称。杜甫在《归来》诗中写道，“凭谁给曲蘖，细酌老江干”。苏拭在《浊醪有妙理赋》中写道，“曲蘖有毒，安能发性”。春：在《诗经·豳风·七月》中有“十月获稻，为此春酒，以介眉寿”的诗句，故人们常以“春”为酒的代称。杜甫在《拨闷》诗中写道，“闻道云安曲米春，才倾一盏即醺人”。苏拭在《洞庭春色》诗中写道，“今年洞庭春，玉色疑非酒”。茅柴：这本来是对劣质酒的贬称。冯时化在《酒史·酒品》中指出了，“恶酒曰茅柴”。亦是对市沽薄酒的特称。吴聿在《观林诗话》中写道，“东坡‘几思压茅柴，禁纲日夜急’，盖世号市沽为茅柴，以其易著易过”。在明代冯梦龙著的《警世通言》中，有“琉璃盏内茅柴酒，白玉盘中簇豆梅”的记载。香蚁、浮蚁：酒的别名。因酒味芳香，浮糟如蚁而得名。韦庄在《冬日长安感志寄献虢州崔郎中二＋韵》诗中写道，“闲招好客斟香蚁，闷对琼华咏散盐”。绿蚁、碧蚁：酒面上的绿色泡沫，也被作为酒的代称。白居易在《同李十一醉忆元九》诗中写道，“绿蚁新醅酒，红泥小火炉”。谢眺《在郡卧病呈沈尚书》中写道，“嘉鲂聊可荐，绿蚁方独持”。吴文英在《催雪》中写道，“歌丽泛碧蚁，放绣箔半钩”。天禄：这是酒的别称。语出《汉书·食货志》下，“酒者，天子之美禄，帝王所以颐养天下，享祀祈福，扶衰养疾”。相传，隋朝末年，王世充曾对诸臣说，“酒能辅和气，宜封天禄大夫”。因此，酒就又被称为“天禄大夫”。椒浆：即椒酒，是用椒浸制而成的酒。因酒又名浆，故称椒酒为椒浆。《楚辞。九歌·东皇太一》写道，“奠桂酒兮椒浆”。李嘉**在《夜闻江南人家赛神》诗中写道，“雨过风清洲渚闲，椒浆醉尽迎神还”。浆本来是指淡酒而说的，后来亦作为酒的代称。据《周礼．天官，浆人》记载，“掌共主之六饮：水、浆、醴、凉、医、酏，入于邂逅，又复得欢伯；欢伯属我歌，蟾兔为动色”。忘忧物：因为酒可以使人忘掉忧愁，所以就借此意而取名。晋代陶潜在《饮酒》诗之七中，就有这样的称谓，“泛此忘忧物，远我遗世情；一觞虽犹进，杯尽壶自倾”。扫愁帚、钓诗钩：宋代大文豪苏拭在《洞庭春色》诗中写道，“要当立名字，未用问升斗。应呼钓诗钩，亦号扫愁帚”。因酒能扫除忧愁，且能钩起诗兴，使人产生灵感，所以苏轼就这样称呼它。后来就以“扫愁帚”、“钓诗钩”作为酒的代称。元代乔吉在《金钱记》中也写道，“在了这扫愁帚、钓诗钩”。狂药：因酒能乱性，饮后辄能使人狂放下羁而得名。唐代房玄龄在《晋书·裴楷传》有这样的记载，“长水校尉孙季舒尝与崇（石崇）酣宴，慢傲过度，崇欲表免之。楷闻之，谓崇曰，‘足下饮人狂药，责人正礼，不亦乖乎？’崇乃止”。唐代李群玉在《索曲送酒》诗中也写到了“廉外春风正落梅，须求狂药解愁回”的涉及酒的诗句。酒兵：因酒能解愁，就象兵能克敌一样而得名。唐代李延寿撰的《南史·陈庆之传》附《陈暄与兄子秀书》有此称谓，“故江谘议有言，‘酒犹兵也。兵可千日而不用，不可一日而不备；酒可千日而不饮，不可一饮而不醉’”。唐代张彦谦在《无题》诗之八也有此称谓“忆别悠悠岁月长，酒兵无计敌愁肠”的诗句。般若汤：这是和尚称呼酒的隐语。佛家禁止僧人饮酒，但有的僧人却偷饮，因避讳，才有这样的称谓。苏轼在《东坡志林·道释》中有，“僧谓酒为般若汤”的记载。窦革在《酒谱·异域九》中也有“天竺国谓酒为酥，今北僧多云般若汤，盖瘦词以避法禁尔，非释典所出”的记载。中国佛教协会主席赵朴初先生对甘肃皇台酒的题词“香醇般若汤”，可知其意。清圣、浊贤：东汉未年，曹操主政，下令禁酒。在北宋时期李昉等撰写的《太平御览》引《魏略》中有这样的记载，“太祖（曹操）时禁酒而人窃饮之，故难言酒，以白酒为贤人，清酒为圣人”。晋代陈寿在《三国志·徐邈传》中也有这样的记载，“时科禁酒，而邈私饮，至于沉醉，校事赵达问以曹事，邈曰，‘中圣人’……渡辽将军鲜于辅进曰，‘平日醉客谓酒清者为圣人，浊者为贤人。邈性修慎，偶醉言耳’”。因此，后人就称白酒或浊酒为“贤人”，清酒为“圣人”。唐代季适在《罢相作》中写有“避贤初罢相，乐圣且衔杯”的诗句。宋代陆游在《溯溪》诗中写有“闲携清圣浊贤酒，重试朝南暮北风”的诗句。中国有关酒的典故很多。有些典故甚至演绎成了酒名。譬如“不拜将军”，据说“不拜将军”在晋代时是指偷来的酒。此说出于《世说新语》中记载的钟会偷酒的故事。此外，历史上著名的“貂裘换酒”讲的就是晋阮孚纵酒浪饮，“尝以金貂换酒”两遭弹劾均为元帝宽恕，终改前非佐成大业。汉朝的“灌夫骂座”，写的是汉武帝时大夫灌夫与丞相田纷有隙，一次灌夫敬酒不成便借酒发疯，痛骂田纷的故事。"烧酒"，烧春"，始用于唐代，但是唐代所说的烧酒，烧春是否指蒸馏酒还有争论。宋代以后，烧酒，烧春才是真正的蒸馏酒；阿剌吉酒(元代；南番烧酒(元代，原注为"阿里乞");轧赖机(元代);法酒(明初，原书又称为"哈剌基");汗酒，气酒(清代中引元代人李宗表诗);火酒(明代);酒露(清代);高梁酒，高梁滴烧(清代)。在清代和民国时期，往往是蒸馏酒的统称白酒和老白干，这是现代才启用的名称。糟烧或糟烧酒，是黄酒过滤后的酒糟经再次发酵，并经蒸馏得到的蒸馏酒。有的书将糟烧酒称为“酒汗”。

要笑话啊！速度!!!!!!

某天去逛商场，刚进一楼，正门一进去就是ZA化妆品柜

(丢人开始)

这只开口，声音响亮：哎~~好奇怪，化妆品还有叫“喳”的呀！

（周围的柜台小姐全部笑趴）

(欲哭无泪，直接拖走)

某晚在家看报，突然接到GG电话

(莫名其妙)

GG：你上次给我买的肥皂是什么牌子的？

ME：........洗澡用的吗？（年代久远有点忘，因为每次都是买整排的促销装给他）

GG：恩，我在超市，肥皂用完了。

ME：你天天用自己不记得吗？

GG：我说啦，超市说没有这种。

ME：........不可能吧........什么牌？

GG：“靠”（KAO）

ME：........怎么说粗话啊你！

GG（很委屈地）：没有啊！我说的是你买的牌子啊！

ME：........哪有这种牌子！(火大！我有买过这种粗俗的肥皂给他吗？！！)

(三秒顿悟)

ME：“花王”！是“花王”啊！表自作聪明给我拼起来念！！！

GG：哦！

(我不活了)

某天去吃芒果冰，好大碗~

GG那盘已经被瞬间鲸吞了。偶实在吃不完。

GG还在帮我刮碗底（他是垃圾桶，所有吃不完的通通倒给他就对了）

我从包包里掏出曼秀雷敦的润唇膏，涂涂。

GG（突然有点惊讶地看着我）：这个......也可以涂嘴巴？

ME：当然啊！（怎么今天他会主动关心?化妆品？）

GG：.........不是一般用来涂蚊子咬的包的吗？

ME：这是润唇膏啊！润唇膏！呆子！

GG：............(沉默)

(我有不妙的预感)

ME：............表发呆！有话赶快说啊！

GG：你上次不是给我一个，说是涂蚊子咬的吗？

ME：那是大罐的啊！是薄荷膏！一个牌子的！

GG：............我昨天用了你的.........

ME(我比划了下手上的润唇膏):这个?涂嘴巴了? (那也还能接受啦!)

GG：............不是

ME：............那是哪里？

GG：............脚

(晴天霹雳)

ME（抓狂ING）：那你怎么不早说！！我涂嘴巴的东西你居然拿去涂脚！ （我嘴巴会

不会烂掉？T_T!!）

GG（很无辜地）：被蚊子叮了！因为跟你给我的那个很象嘛

ME（丧失理智）：哪里象了？！！！

GG：..........颜色都一样，一个大一个小而已.......

ME:（濒临崩溃）：马桶刷和牙刷也一个大一个小，你怎么不搞混啊！！！

（眼角瞟到隔壁桌的一对GG和MM趴在桌子上偷笑）

ME：还吃！走！表再给我刮碗底了！

GG：.........................

(为什么受伤地总是我)

周杰伦：你嚎吗？

JOLIN：你才嚎呢。

周杰伦：打错字了，我是说你好吗？

JOLIN：不坏。

周杰伦：哪人呀？

JOLIN：台湾。

周杰伦：你那里也很冷吧？

JOLIN：漫天飞雪，冷风如刀

周杰伦：你叫什么名字？

JOLIN：JOLIN

周杰伦：我是问真名。

JOLIN：QQ上有。

周杰伦：说出来好吗？

JOLIN：为什么要说？

周杰伦：说出来才好吗。

JOLIN：怎么好呢？

周杰伦：因为是我问的吗。

JOLIN：你问的就不能不说吗？

周杰伦：我不是坏人呀。

JOLIN：坏人贴标签了么？

周杰伦：没有啊。但我是好人呀。

JOLIN：请把好人证书传来。

周杰伦：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。

JOLIN：caiyilin^_^

周杰伦：打汗字好吗？

JOLIN：我打字不出汗。

周杰伦：我是说打你的名字。

JOLIN：我的名字惹你了吗？

周杰伦：没有啊。

JOLIN：那干嘛打我的名字？

周杰伦：我是说打字。

JOLIN：哪个字惹你了？

周杰伦：唉，告诉我你的电话吧。

JOLIN：塑料的，红色。

周杰伦：不是，我是要你给我你的电话。

JOLIN：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。

周杰伦：不是，我是要你把电话说出来。

JOLIN：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。

周杰伦：不是，我是要你的电话号。

JOLIN：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。

周杰伦：我是问你的电话号是多少。

JOLIN：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。

周杰伦：我是问电话号是几。JOLIN：从1到9，0在后边。

周杰伦：我崩溃了！

JOLIN：？你哪不舒服？

周杰伦：不是啊。

JOLIN：那怎么崩溃了？绝症吗？

周杰伦：问不到你的电话了啊。

JOLIN：那很重要吗？

周杰伦：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人,电话才有用啊。

JOLIN：电话是用来上网的。

周杰伦：电话还是用来聊天的啊。

JOLIN：是啊，我们不是一直在聊电话吗？

周杰伦：哪聊了？你这半天什么都没说啊。

JOLIN：我说了几十句话了。

周杰伦：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88

JOLIN：Bye Bye

某次学生欲给老师提意见。

“老师，你……”课堂上，一位美女欲言又止。

“我怎么了？”老师赶快定下调子，“我都有什么优点，说吧。”

这下，美女越发迟疑起来。

老师继续启发：“说啊，别怕，我挺得住！”

不知从教室里哪个角落冒出一句：“可我们挺不住。”

同学大笑。

笑声停息后，老师严肃地说：“记住这个日子吧，这是我唯一的一次被你们说得哑口无言。请问是哪位壮士说的？”

半晌无应答。

老师仰天长叹：“说出此话，成熟；说了而不认，更成熟！欣慰啊！”

一只狼和三只小猪的故事

一天,一只狼要吃三只小猪,

2只在门口,一只在屋顶.

狼:你是谁?

猪A:你说对了!

狼:什么?

猪A:“什么“在屋顶上!

狼:我是说“你的名字是什么?“

A:我是“谁“,什么在屋顶上!

狼问不出结果,于是问猪B,

狼:你是谁?

B:我不是谁,他是谁指A

狼:你认识他?

B:是!

狼:他是谁?

B:是的!

狼:什么?

B:什么在屋顶上!

狼:哪儿?

B :那儿是我!

狼:谁?

B:他是谁!指A

狼:我那知道?

B:你找谁?

狼:什么?

B:他在屋顶!

狼:哪儿?

B :是我!

狼:谁?

B:我不是谁,他是谁!

狼:天那.

A,B:天那是我爸爸

狼:什么是你爸爸?

B:不,他在屋顶!

狼:哪儿?

B:那儿是我!

狼受不了了,仰天长叹:为什么?!

三猪齐答:你认识我爷爷?

狼:什么?

A;爷爷是为什么!

狼:为什么?

A:是

狼:是什么?

A:不,为什么!

狼:谁?

B:那是我!

狼;你是谁?

A;那是我谁

狼:什么?

A,B;他在屋顶上!

狼和三只猪说着

一直说着,后来,狼自杀了

1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”

修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死

修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”

上帝：“我眨一下眼的功夫。”

信徒：“那么10亿元钱呢？”

上帝：“不过是我的一根头发而已。”

信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”

上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”

3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起

来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不

到了。

4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，

饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人

很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更

老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已

经不认识我了？”

5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢

信和几本《圣经》。

过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”

第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。

又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了

一排政府官员

6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝

的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”

上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢

。”

希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫

妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。

”

上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年

轻30岁的女人。”

上帝又了一下手，砰！……

老头儿一下子变成了90岁

8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；

最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；

其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；

后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。

9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”

小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”

小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”

所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”

地球有多重?"一个小学二年纪的男生问,老师也不知道答案,她用最高明的教学技巧来应付:"这个问题很有趣,大家回去思考一下,看看明天谁

能回?"

第二天,老师提问,结果没人能答.老师宣布了答案,这是她在图书馆费了好大劲才找到的.台下鸦雀无声,突然,那个提问题的小男孩问道:"有

没有把人也算在内?"

村里一群小动物在聊天,一只狗说:"村里的人都叫我小狗狗,我觉得这个名字挺好听的.'这时旁边的小鸡说:"你们小聊吧,我先走了.''

暴笑答案 1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”

。某次月考试题：中国的煤都是（ ），中国的铁都是（ ）。结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。考完还说

：这次老师怎么出那么简单的题目？

2、某次地理考试：海南省盛产（ ）？偶填了（蚊子）。

3、有个学长政治考试只有1题要写某个领导人的问题写不出，后来就 写了个“我”。 结果他成为建校以来分数最高的重修生。

4、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学竟然填：哈里·波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字

，一个同学写：左冷禅。

5、偶高中时语文老师留作文题为‘当我第一次走进校园’。讲评课上，老师读一篇班里某位仙人的作文：“当我第一次走进校园，眼前全

是鲜花和掌声……”停顿三秒，“完了”。然后全班一阵疯狂的掌声！呵呵，这家伙的作文被老师给了一个80分。也算是高分了哟。

6、高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家

看了几部A片，就填了“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。

7、一次政治时政题：我国的（ ）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。 8、语文考试，解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死

”（本来想写“死去”）老师大怒……

9、 高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评！

10、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了

最高分。

11、 小学，一同学背诗，前面3句背的那叫费劲。最后一句：“一行白鹭上西天”---全班晕！

12、 问：! “小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴切。

13、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。偶答：“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正

确答案：“却话巴山夜雨时."

电脑白痴与黑客的对话

黑客：我控制了你的电脑

小白：怎么控制的？

黑客：用木马

小白：。。。。。。在哪里？我没看不见

黑客：打开你的任务管理器

小白：。。。。。。。任务管理器在哪？

黑客：。。。。。你的电脑下面！！

小白：“我的电脑”里面没有啊

黑客：算了，当我什么也没做过

黑客：我已经控制了你的电脑

小白：哦

黑客：害怕了吧？！嘿嘿

小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶

黑客：。。。。。。

小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出

黑客：你可以装防火墙

小白：装防火墙，你就不能�肓寺穑?

黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶

小白：听说你会制造“病毒”？！

黑客：嗯

小白：你可以控制别人的电脑？！

黑客：一般是的

小白：那你可以黑掉那些网站吗？

黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？

小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。

“咣~~”

黑客：我又来了！！

小白：你天天进来，不觉得很烦吗？

黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了

小白：不是吧，这可是名牌

黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了

小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶

黑客：。。。。。再见

黑客：嗨~~~我来了！

小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？

黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧

小白：我是想请你帮一个忙

黑客：什么事？

小白：你能不能进入电力系统修改一点数据

黑客：。。。。。。你想干嘛！！

小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。

黑客：去死！！

黑客：你死哪去了？！！！

小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛

黑客：我要找点东西

小白：在我这儿找什么东西？

黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦

黑客：我来了！！

。。。。。。

黑客：怎么不说话？

小白：心情不好

黑客：谁欺负你了？

小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋

黑客：这个简单，我帮你拿回来

小白：拿不回来了

黑客：不可能，告诉我，多少号？

小白：呜~~~~就是不记得了

小白：你给我出来！！！！

黑客：怎么啦？！

小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！

黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了

小白：那不行！！！

黑客：你还要怎么样？

小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个

黑客：倒！

黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事

小白：什么事

黑客：我到论坛上去顶贴了

小白：这很平常啊

黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气

小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！

黑客：没错，已经被封杀了。

小白：这还有趣？！

黑客：是啊，因为我用的是你的ID

小白：你是高手吗？

黑客：可以说是吧。

小白：高到什么程度？

黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己

小白：哈，这个我也会！

黑客：#￥%！你也可以？！

小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。

黑客：滚！

有一天，小白兔MM出去玩，回家时迷路了，走到一个三岔路口，正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉

我怎么走吗？”灰兔见白兔妹妹单身一人，便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”灰兔说：“想知道，

就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让灰兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。一会儿，白兔又来到了一个三岔路口，

这可怎么办，正好又来了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就问道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”黑兔见白兔妹妹单身一人

，也便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”黑兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让黑

兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。白兔回到家，不久后，生下了一窝小兔子，你猜一猜，小兔子是什么颜色？猜

对我请客。

有人猜是白色，你说不对 有人猜是黑色，你说不对，再猜，

猜是灰色，你说不对，再猜 猜是杂色，你说还不对.........

有人问：那你说是什么颜色 你说，想知道吗？

他说：想知道

你说：想知道？

笑话： 一个男人跟踪两个修女

有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。

数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？

逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。

数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？

逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。

数学： 好像没用呀！

逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。

数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。

逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。

那个男人继续跟踪逻辑修女。

数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。

数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。

数学： 对对，但后来发生什么事？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。

数学： 然后呢？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。

数学： 天哪！那怎么办？

逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。

数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？

逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。

数学： 我的天哪！那后来呢？

逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!

二、笑话：一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都

如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

最经典的笑话 世界上最刁的一句

60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给

他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。

我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天

后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这

个笑话的人都笑死了。

我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“

理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个

黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。

总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出

此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。

两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事

学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形

成了“笑威慑平衡”。

三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶

惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。

60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很

简单，很短，就一句话：

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搞笑短信：可以不笑，笑了就要顶，请注明第几条开始笑.g

1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请

俺吃顿饭，撑死俺算了。

出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说

，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他

妈快熟了还这么倔。”

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青

藏高原！~~~~

7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖

粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，

棍刮，棍棍刮！

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让

我一个人承担痛苦吧！

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃

不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，

忠诚如狗，长得像猪！

12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得

无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看

晕你！

14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！

15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找

了他们两张7块的。

16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得

佣；五十岁学会打篮球――猪投！

辩别人民币真假的方法?

准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有

我想知道一共有哪些电影是好看的~

《勇敢的心》(Braveheart) 《雨中曲》(Singing in the Rain)

《拯救大兵瑞恩》(Saving Private Ryan)

安妮日记(ANNE FRANK)

《辛德勒名单》(Schinder's List) 《魔窟》(The Cave)

《007系列》

《黑鹰计划》(Black Hawk Down) 《爱国者》(The Patriot)

《海上钢琴师》(The Legend of 1900)

《我们曾是战士》(We Were Soldiers)

《空军一号》(Air Force One)

《泰坦尼克号》(Titanic)

《珍珠港》(Pearl Harbor)

《阿甘正传》 《肖申克的救赎》《勇敢的心》

《美国往事》《英国病人》《慌岛余生》

《燃情岁月》《这个杀手不太冷》 《楚门的世界》

《乱世佳人》 《卡萨布兰卡》

系列电影佳作

星战前转

星球大战

指环王

哈里波特

夺宝奇兵

教父

死神来了

杀死比尔

007

回到未来

黑客帝国

蜘蛛侠

蝙蝠侠

超人（超人归来）

木乃伊（木乃伊归来）

加勒比海盗

大白鲨

侏罗纪公园

异型

X战警

碟中谍

第一滴血

终结者

的士速递

生死时速

小鬼当家

惊声尖笑

速度与激情

必看经典电影

天使艾米莉

帝企鹅日记

这个杀手不太冷

漫长的婚约

西西里的美丽传说

佐罗的面具

致命ID

基督山恩仇记

西北偏北

三十九级台阶

蝴蝶梦

后窗

古墓丽影

史密斯夫妇

丛林奇兵

音乐之声

未来水世界

飞越疯人院

愤怒的公牛

杀死一只知更鸟

百万英镑

乞力马扎罗的雪

卡萨布兰卡

沉默的羔羊

西线无战事

勇闯夺命岛

偷天换日

本能

对垒特工

特工狂花

101忠狗

无线两相知

恐怖蜡像馆

导购小姐

抢钱夫妻

紧急44分钟

第六感

世界大战

少数派报告

壮志凌云

绝密飞行

机械公敌

变脸

黑鹰坠落

断箭行动

美好人生

钢琴家

法国贩毒网

全民情敌

人工智能

百万美元宝贝

蝴蝶效应

天使之城

天使

宾虚

阿拉伯的劳伦斯

叶塞尼亚

冷酷的心

海底总动员

超人总动员

狮子王

花木兰

怪物史瑞克

加菲猫

虫虫特工队

小蚁雄兵

鲨鱼黑帮

汽车总动员

长毛狗

蓝

新桥恋人

浓情巧克力

卢浮魅影

逃之夭夭

豺狼帝国

麻雀变王妃

独立日

龙卷风

哥斯拉

深海长眠

情人

中央车站

纽约黑帮

美好心灵

戴珍珠耳环的少女

毕业生

雨人

第六感生死恋

训练日

恐惧的总和

空中监狱

日韩经典电影

情书

千与千寻

幽灵公主

哈尔的移动城堡

双重间谍

火山高校

台风

生死决断

大逃杀

王的男人

外出

雏菊

我的野蛮女友

那小子真帅

狼的诱惑

回归者

罗生门

国产、香港电影经典

红高粱

十面埋伏

天地英雄

杀破浪

龙虎门

中南海保镖

周星驰系列电影

芙蓉镇

八路军

绿茶

古惑仔系列

双雄

冲出亚马逊

玉观音

一个都不能少

和你在一起

神话

精武英雄

真心英雄

男人必看的10部电影，

罗马假日 Roman.holiday.1953 爱情

阿甘正传 Forrest.gump.1994 执着

第七封印 The.Seventh.Seal.1957 哲理

东方不败 才华

美国往事 ONCE.UPON.A.TIME.IN.AMERICA 人生

外星人20周年重映版 E.T.20 E.T 童心

现代启示录（新版） Apocalypse.Now.Redux 痛苦

肖申克的救赎 The Shaw shank Redemption 信念

辛德勒的名单 Schindlers List 责任

勇敢的心 Brave Heart 勇气

要一些女主角穿越到古代去，很会跳舞的言情小说 或者是总裁系列的，都行 还有校园的。。。。

舞月踏歌的《一舞倾人国》（跳舞、穿越）

《偏不嫁总裁》《通缉令：惹上首席总裁》《天皇巨星》《黑道之王》《通缉令：犯上极品总裁》（总裁系列）

《丑小鸭华丽变身：美女杀手》《拽公主的王子》（扮丑、校园）

校园：《疯狂酷公主》、《玩转王子学院》、《旋风少女》《明若晓溪三部曲》

快穿的小说有很多，有哪些比较好看

1、《大佬画风不对》：这是一位快穿专业户出品的小说，目前小说已近后期，小说中男女主的设定新奇，吸引了许多快穿文爱好者的阅读，小说剧情有些甜，女主实力宠夫，是一个内心戏贼多的小姐姐，喜欢言情的读者们不容错过了。

2、《每次都是我躺枪》：女主糊涂但是我们读者不能跟着一起糊涂，代入系统流的爽文一本，这本小说完本可以放心阅读，小说脑洞满分就是有点儿水文的嫌疑，女主是位面管理局旅游管理处的龙套角色客服人员，为购买位面旅游旅程的游客提供服务和帮助。

3、《炮灰人生》：重生快穿言情文一本，小说无cp，可以把小说中的每个故事的女主当成一个独立的个体来看待，每个世界的故事篇幅很长，内容丰富。小说没有任务要求，完全是女主重生完成自己的机缘。

4、《不当炮灰》：每个快穿世界都有不同的故事，有些会有cp有些则无，文风比较平淡，日常比较多，小说算是一本比较爽快的文章，女主是一位成长型的人物，从第二个故事，小说剧情越来越精彩。

5、《逃生日常》：剧情与灾难电影有关系，看书时看完一个故事相当于了解了一部电影的大概，女主因为绑定系统需要完成救人任务，与男主搭档拯救了不少人哦！同时，当发现作者描述的场景是你熟悉的电影时，可以带你简单重温。

无酒不欢的俄罗斯人遇上中国白酒，会发生什么？

俄罗斯是一个很漂亮的国家，俄罗斯有这很大很大的土地，但是人口却不多，大家都知道俄罗斯的人都是很喜欢喝酒的，不管什么类型的酒酒精度数低的，高的，好看的，好喝的，他们都喜欢喝。所以说酒这个东西就好像是专门为了让他们喝而产生出来的。

那么这样爱喝酒的俄罗斯人来到了我们国家，遇到我们国家的酒会发生什么样的事情呢？这里有一个已经在我们国家生活了很久的俄罗斯人，他是这么说的：“我经常性的会在下班之后，跑去店里喝几杯酒，当然这只是在我工作日的时候 如果是周末的话，我就会喝的比较多，如果我喝的多喝醉了，那么我就会在大马路上的凳子上睡一觉，这样早上起来的时候也不会有那种出现头疼啊，不舒服的情况。

”另一位也已经在中国生活了很久很久的俄罗斯人说，中国的酒真的是太好喝了。他特别喜欢喝中国的酒。我们国家的酒种类多，价格也多，但是我们国家的酒都是非常好。俄罗斯人非常喜欢我们国家的酒他觉得我们国家真的是太令人惊讶了，他们很惊讶于我们国家居然能发明出白酒这个东西。

会喝酒的人都知道白酒这个酒是非常好的一种酒，而且白酒的种类也有很多像贵州茅台他就属于一种白酒。我们都知道的是俄罗斯人与人之间，贫穷和富有差距是很明显的。富有的人一般都会喝他们那边很有名的一种酒叫伏特加，而那些很贫穷的人呢，他们因为没有钱去买伏特加那种很贵的酒，只能喝那种最便宜的酒，有的人甚至连那种最便宜的酒都喝不起，他们会喝哪种混有酒精的用来沐浴的东西。

因为俄罗斯人都很喜欢喝酒所以如果我们去俄罗斯旅行，当我们走在俄罗斯的大街上时，很容易会看到那些喝醉了酒，躺在大马路上睡觉的人。他们中有的人呢会趴在垃圾桶上睡觉，有的人呢直接躺在大马路上。有一次去俄罗斯旅行。走在他们的大街上就看到了好几个男子躺在大马路上睡觉，估计也是因为晚上喝酒喝得太多就直接在大马路上睡着了。俄罗斯人也是非常神奇呢!所以对于爱喝酒的俄罗斯人来说，在中国真的会生活得很开心因为有很多很多的酒可以让她们喝。

中国的白酒一般度数比较高，但是入口并没有伏特加浓浓的酒精味，相反的，很多酒喝下去都是绵绵的，后劲很足，需要慢慢呡，可是老外不知道中国人喝酒的方式，初次尝试，往往还会像在自己的国家一样，一口闷，无奈度数高的让他们感觉咳都咳不出来，感觉就像被锁喉了一样，痛苦不堪，甚至有的人评价中国的酒就如汽油一样呛人。这一点我们应该理解，因为他们不仅会大口喝酒，而且他们喝的酒，比如伏特加、白兰地等，度数很少超过40度，还会加上冰块、果汁等做成鸡尾酒，喝起来更像是一种饮料。

当然，更多的人对中国白酒的评价还是很高的，他们评价中国的茅台就像丝绸一样，绵柔有层次感，非常好喝，俄罗斯的前总统叶利钦对茅台就很喜欢，在1992年的国宴上，一个人就喝了半斤茅台，好酒量。再比如影星基努里维新，说起这个名字大家可能不太熟悉，但说起《黑客帝国》男主角，大家应该就知道了吧，他对中国的白酒和川菜从不拒绝，可见喜爱程度。不仅是茅台，外国人对中国的剑南春、五粮液等浓香型白酒也是喜欢的不得了，中国的白酒也许一开始不会像伏特加给人的浓烈感，更像是一个老故事，值得你慢慢品尝，慢慢回味，越喝越有感觉，越来越上瘾，我相信国外的朋友回去之后会对中国的白酒肯定会念念不忘的，这点不要不相信，我国外的一位朋友在中国居住了一段时间回国后，现在天天嚷着要我帮忙邮寄白酒，看来他已经深深的爱上了中国白酒。